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也曾怀疑过自己的生育能力

时间：2022-11-28 16:49来源：作者：点击：

　　婚后一年半我怀孕了,当时也没打算要孩子,只是一个意外.
　　怀孕的当月我并不知道,头疼倦卷怠让我以为自己是感冒了，什么中药西药消炎药我是吃了个遍,没想到感冒越治越重,直到后来开始呕吐我才意识到是怀孕了.
　　当时也曾怀疑过这个孩子的健康与否,可是问遍了医生也没有人能给个定论,我同事就是吃了避孕药后怀的孩子,现在人家孩子都上大学了,什么问题也没有哇!想来想去这不就是撞大运吗?没有定论就做掉头胎真是太可惜,只好留着试试运气了.
　　怀孕两个多月时,我开始少量出血,只是淡淡的粉色,肚子从来也不疼,那时候我这个孕妇揣着卫生巾天天上班,碰到孩子妈妈就问,"你怀孕的时候流血吗?"得到众人的质疑后我想起了我当医生的妈妈,打电话一咨询得到的答复是:有少数孕妇在怀孕初期有少量流血,别那么娇气,没什么大惊小怪的,肚子不疼就没问题!
　　于是我又坚持上了半个月的班,带了半个月的卫生巾,到后来开始大量掉黑血块了,我这才感觉大事不好,连忙跌跌撞撞地往医院跑,一做B超,大夫毫不留情地大喝一声:是死胎,做刮宫手术吧!我还跟人家争辩呢,"不可能,我现在肚子还有胎动呢,有咕噜声."大夫说:"那是肠鸣!"还不死心的我又走了两家医院看了专家门诊,都被当场宣布了胎儿的死刑,没有解释没有原因没有可能,谜一样地失去了,让你接受也得接受,不接受也得接受.
　　当时的我如五雷轰顶,象个傻子一样不知所措,没有眼泪,只能木然地听从命运的安排,怀孕八十天去刮宫,那遭的罪就别提了.后来我妈妈还幽幽地来了一句,"你们就是生不了孩子也没什么,就去抱养一个呗,我们老人能接受."
　　我时常问自己这个问题,如果在第一次发现有少量淡粉色血迹的时候就马上到医院去,然后请假休息保胎,是不是可以避免这件事情的发生.就是自己的大意和疏忽,就是自己缺少起码的常识才犯了这个愚蠢的错误,代价就是孩子的生命.那年29岁的我和31岁的他,对于这些常识真的是一无所知.
　　我的无知让我尝到了做月子没有孩子的滋味,老公给我做了三天的小米粥,然后含着眼泪出国培训去了,剩下的十几天休假,就是我一个人每天给自己做三顿小米粥,然后看着窗外小学操场上乱跑的孩子发呆.我觉得世界末日来了,肯定我的生育能力有问题,下次怀孕我又该怎样面对?历史会不会重演?一种强烈的自卑感总是在某个时候把我彻底淹没,我特别害怕婆婆知道详情,我不想成为她心目中那只不会下蛋的鸡.
　　于是我见了医院就进去,看中医看西医,找专家找教授,去查染色体,大把大把地喝汤药去调理身体,什么问题也查不出来,就差去看心理医生了,回想那段时间的精神状态,就是跟孩子这件事情玩上命了.看见孕妇就羡慕得直流口水,看见别人家的孩子就驻足观望,等到人家发觉时又马上装做若无其事的走开.
　　心情是灰色的,情绪是降到冰点的,一种强烈的挫败感让自己总是能敏感地听到同事们的小声议论,我就是那样执拗地钻进牛角尖里,把自己是否是一个正常健康人的唯一标准,就全部绑定在孩子这件事情上.拥有的时候不珍惜,失去后才感觉到可贵,这就是我那段时间情感的真实写照.
　　就这样郁郁寡欢地过了一年,老公提议和我去做一次短途旅行来散散心,我也快被自己压抑的心情弄得快崩溃了,于是收拾东西就跟他去了海边,此次旅行的确冲淡了我的很多忧愁.在锦州的一个公园里,我表情凝重地在地上用石子堆砌的"双全"两个字旁照了一张相片,心中默默祈祷:我的孩子你在哪里?
　　从海边回来我又参加了一个好友在教堂里的婚礼,她是天主教徒,在教堂唱师班庄严地祈祷声中,我这个无神论者向天主祈求了两件事情:一个是让命运坎坷的好友婚姻幸福,一个就是让我和爱人拥有属于自己健康的孩子.
　　两个月后,我的团团和圆圆就在神的安排下,来了!

七年的不孕不育

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