婴儿 说谎和诚实的对话

　　来自两个家庭的建议

　　1 号家庭：

　　徐添（4 岁男孩的父亲）：你可以先以一种已经知道事情经过的口吻问出真实情况，表扬她是一个诚实的孩子。同时也要告诉她，其实你早都知道事情的经过了，刚才是为了看她是否诚实才问的。当然，以上所有的一切都建立在对孩子了解和关心的基础之上。

　　点评：

　　如果你坚信，孩子不说实话就是撒谎，而撒谎就是不可饶恕的罪过，那么借用这位父亲恩威并重的办法当然没有错。不过，孩子有时不说实话就是撒谎吗？一个人需要每时每刻对所有的人都诚实吗？我们自己能做到吗？成年人在试图管住孩子撒谎之前，首先需要自己诚实地回答这些问题。

　　2 号家庭：

　　姚爱芳（3 岁女孩的母亲）：首先要看这个孩子多大了。用不着判断一个三四岁的孩子有没有说谎，也用不着给她讲道理，直接让她不要把玩具拿回来就是了。对五六岁的孩子而言，如果你认为这是一个必须纠正的缺点，可以直接告诉孩子她需要做什么。不用说“你不要怎么样”，而是正面说“你应该怎么做”。如果孩子的行为确实很严重，让你感到很生气，要让她知道这种做法对其他人是有影响的：你要告诉她你会很生气，因为什么事生气。不妨有点小惩罚，比如因此没收掉她最喜欢的玩具。

　　专家点评：

　　好！这位母亲考虑到孩子的年龄，认为不必从成人的角度对3 岁以下孩子作“撒谎”的道德判断。可为什么孩子到了五六岁，就可以因成人认为“这是一个必须纠正的缺点”，而被扣上撒谎的帽子？为什么成人不能多一些勇气和胸怀，站在孩子的角度，了解孩子不说实话的背景、意义？

　　专家看法

　　妈妈提问中“说谎行为”四个字令人心惊肉跳。一旦被贴上这个标签，一个人的道德情操必定要大打——不仅在他人的眼中，也在自己的心中。不过，孩子没有说实话，究竟会造成怎样的后果？为什么就要被扣上“说谎”的帽子？这究竟是成人失控的恐惧，还是坚守抽象道德的？

　　平心而论，在这个世界上，“说谎”最多的常常不是孩子， 而是成人。孩子不会无缘无故地说谎。他们不说实话，一定有其背后的原因。

　　几年前，6 名东北农村女孩从小学2 年级到4 年级遭受同一班主任男老师性侵犯长达两年之久。为什么她们不尽早向家长吐露真情呢？孩子们说，她们不说实话是因为畏惧师长的惩罚，担心家长“伤心”、“上火”、不相信。孩子们的理由不是没有道理的。不少家长在知情后的第一反应是，怀疑孩子在说谎。等到确知自家女孩遭受性侵犯是千真万确时，又责备孩子没有保护好自己。

　　如果孩子说实话不仅不能得到保护，反而要受惩罚，“说谎”就顺理成章地变成孩子们自我保护的生存策略。如果我们不能为孩子们提供一个安全、尊重、保护的环境，我们就没有理由要求孩子时时刻刻说实话。

　　相信没有人会否认，做一个诚实的人是重要的。然而，在一个复杂的世界上，连成年人都要时刻掂量着说实话、说真话的利害得失，因此，要求孩子在缺乏保护的不安全环境中永不说谎，不仅有些强人所难，而且也显得我们成年人是多么不诚实！

　　那么，我们可以任由孩子不说真话吗？不是！我们需要以诚实的心、智慧的脑，培养孩子在是否说真话的问题上，懂得自己为什么要诚实，需要对谁诚实。他需要明白自己的行为后果，懂得随机应变地选择行动策略。最重要的是，他首先有能力对自己诚实。

　　建议

　　·不要因为孩子一次没说实话，就以为孩子会从此堕落。诚实的人不必在所有的事情上都诚实。

　　·要相信孩子不会无缘无故地不说实话，带着好奇探究孩子“说谎”的理由和逻辑。比如，你可以问自己：如果说了实话，对孩子有什么坏处？他怕什么？不说实话有什么好处？

　　·不要忙着教导孩子“不要说谎”，而要带着耐心和体谅，与孩子商量，如何协助孩子处理那些让他无法说实话的困难处境。

　　·扪心自问：我们对孩子诚实吗？如果答案是否定的，我们需要用行动纠正自己的不诚实。否则，我们没有权利要求孩子对我们诚实。

　　不要因为孩子一次没说实话，就以为孩子会从此堕落。诚实的人不必在所有的事情上都诚实。

　　本期专家：龙迪（理工大学家庭社会工作中心主任，博士，副教授）

　　对将来可能发生的问题，你还需要知道

　　1．帮助孩子相信，犯错误是学习的机会，这样他就不会认为自己很坏而要掩盖自己的错误。

　　2．让孩子知道你无私地爱着他，在家里说出真相是安全的。即使他忘了这么做，父母也会温和而又充满爱意地提醒他。他还会知道，父母很关心他的恐惧和错误，会帮助他克服这些东西。

　　3．不要过度关注行为问题，取而代之的应该是注重与孩子建立起亲密感和信任感。通常这是减少让你不满的行为的最快方法。