孩子说谎是你逼的

　　我仔细询问了默里夫妇，对他们的问题作了深入细致的调查，结果竟然发现，汤米说谎实在是不得已!正是他的父母不知不觉地把他培养成一个说谎的孩子。

　　下面是经常发生在他家里的父子之间的对话：

　　父亲：“今天在幼儿园和小朋友打架了吗?”

　　汤米：“没有。”

　　父亲：“真的?”

　　汤米：“是真的。”

　　父亲：“说谎!我问过你们老师，她说今天你和杰西抢玩具，还动手打了他!你过来!……”

　　一顿惩罚之后，默里先生认为儿子已经为说谎付出了代价，但在汤米的角度看来，他其实分不清到底是什么为他带来这顿皮肉之苦：说谎，还是打架?一旦孩子认为是后者，他就会得出一个结论：就算说真话也一样受罚。这一来，他们下次只会想办法把谎言编织得更逼真。所以某种程度上讲，正是默里先生的态度和处罚在迫使汤米用谎言来保护自己。

　　一般来说，三四岁以后的幼儿都会有些说谎行为。因为处在行为上的探索期，很容易做出父母眼里的“破坏”行为;同时他们虽然有了一定的自我认知的能力，但心理发育尚未健全，常因一点小事而产生恐惧心理。如果家长对孩子总是持怀疑态度，常常扮演一个侦探或检察官的角色，为了不遭父母训斥，孩子只有求助说谎来保护自己;假如父母不由分说粗暴地对待孩子的自我保护行为，孩子甚至会因为你羞辱了他而痛恨你，并发展到用更多的谎言来气你、伤害你、报复你。到那时，说谎便由单纯的惧怕而转变为对家长憎恨的一种方式，一种正常的、经过恰当引导很容易纠正的行为也会演变成为非正常心理下的一种坏习惯。

　　“如果你有证据证明汤米的确说了谎或者做了错事，可以心平气和地给他指出来。你必须让他知道讲真话没什么可怕的。”我对默里夫妇说。

　　为了教育汤米讲真话，我对默里夫妇谈了几点建议：

　　第一，重视孩子的精神需求。可以看得出，有时汤米说谎是有意的。默里先生平日对孩子的行为控制过多，要求过于严格。作为“报复”，他就对父母撒谎。父母越是生气，越是绝望，他就越高兴。因此，要避免孩子说谎，必须注意给孩子一个宽松的成长环境，了解并满足孩子的心理需求。

　　第二，学会好话坏话都要听。作为父母，如果听到孩子汇报好消息就笑逐颜开，听到坏消息就火冒三丈，孩子自然就会只报喜不报忧，为免挨骂受辱和皮肉之苦而说谎。

　　第三，作为父母，当着孩子的面谈论某件事时，尽量不要为了生动、有趣而添油加醋。因为孩子，尤其是年龄较小的孩子分不清什么是谎言，什么是玩笑，他会向父母学习，模仿大人信口雌黄、随意发挥。

　　建议之外，我还帮助默里夫妇为汤米制订了一个行为规范方案。默里先生画了一张能体现汤米进步的表格贴在汤米的寝室里，每天让他自己对照表格来检讨自己的行为：说实话，就在表上加几分;说谎话不得分。到了周末，将分数累计起来，根据得分多少，给予他不同等级的物质和精神上的奖励。

　　当然，这以后，默里先生对孩子再也没使用那种动辄呵斥、处处怀疑的教育方法了。

　　得到了父母的信任，汤米撒谎的行为越来越少了，与他们的关系也变得融洽起来。