一个出轨女人的自述：出轨不是我的本意，我只
钱钟书说：“就像围城，城外的人想进去，城里的人想出来”。没结婚的对是充满了憧憬渴望遐想，因此就信奉结婚盲目的追求着。步入婚姻的觉得和自己曾经想的追求的差距怎么那么大，觉得婚姻不好，双脚给困住了，于是便对外面的充满了渴望。通常情况下,是由于厌恶和对亲密关系的恐惧,而则是由于寂寞和对亲密关系的渴求。但无论是什么原因,你都要找到自己真正缺失的那部分,并想好自己这么做的后果。
自述案列：
我叫阿蒙,今年39岁,是一位全职太太。我有一个儿子,今年12岁,聪明懂事,我很注重孩子的教育和培养,花了大量的时间和精力。我和老公一直过着传统意义上男主外、女主内的生活,关系还不错,我对他也非常信任。老公经常在外出差应酬,但赚的钱都会交给我。我们的婚姻风平浪静,十几年就这么波澜不惊地过下来了,很少发生大的争吵或矛盾。一直以来,我都是周围人眼中的幸福女人,可是,这样一个生活无忧、家庭幸福的我,却在今年出轨了。
春节后,我老公接管了单位一个大项目,经常连续一个月都要常驻项目地,我们夫妻在一起的时间就比以前更少了。他是我在小区附近的健身馆里认识的。那段时间,我们都会在晚餐后去健身,碰面多了,彼此互有好感,就加了。我经常在夜不能寐的时候找他,他也会积极给我回应。其实我们也没有聊什么露骨的话题,都是说一些无关紧要的琐事和关心之类的话。后来我才知道,那段时间也是他的空窗期,刚好他的妻子也外出公干。不知是出于寂寞,还是纯粹想找个人打发时间,我们就这样开始了.......
我现在甚至想不起来我们第一次发生关系的场景了,有种很恍惚的感觉,但是我却记得,那种恍惚的感觉是多么美妙,我仿佛重新找到了自己的生机和活力。我和丈夫结婚十几年,差不多一年能有十次不到的性生活，十几年下来,我已经习惯了,甚至觉得这可能就是老夫老妻之间的常态吧!直到遇见他,欲望被突然唤醒了。我知道我这样说,很多人都会站在道德的立场上指责我——是的,我也在谴责我自己。我很清楚,这种不见光的关系如果继续下去会有怎样的后果,可我还是忍不住想他。
现在,他已经不怎么联系我了,他说我们再继续下去,对双方家庭都不好。我很失落,也很纠结。脑子里每天都有两个小人在打架,一个告诉我:我想他,想和他继续下去。另一个又说:别傻了,你们只是一时乱了心性、走火入魔,他对你也只是一时的性需要。现在,我把自己真实的感受和困境告诉大家,其实我已经做好了被骂的准备,甚至我就是希望你们能把我骂醒,把我从这个泥潭里拉出来。
情感解析：
从大体上说,女人出轨的因素包含了三个方面,即:诱惑的大小,个人道德感和意志力以及出轨的成本和代价。好比同样面对一桌山珍海味,一个已经吃饱饭的人,和一个饥肠辘辘的人,态度是不同的。就像阿蒙,如果她的婚姻在性和情感上面更加圆满,她的需求被基本满足,那么即便面对婚外的诱惑,可能不会被那么轻易得诱惑。
著名的婚姻治疗师Esther Perel 曾在一次演讲中指出,通常人们倾向于认为,男人出轨是由于厌恶和对亲密关系的恐惧,而女人出轨则是由于寂寞和对亲密关系的渴求。出轨的核心原因是人们借此找到一种对情感的息息相通、新鲜感、自由感、自主权、性爱强度等,以此来弥补自身对某种缺失的渴望。
如果在婚姻中,这种渴望和感受长期得不到满足,就可能会被受到诱惑,走向出轨之路。所以人们普遍认为,女人一旦出轨,往往容易玩真的。十几年婚姻的惯性,或者说人的惰性,常常会掩盖掉婚姻中的很多问题和漏洞。再加上我们普遍缺乏的意识和能力,所以会导致这些潜藏的婚姻危机没有得到有效重视和及时解决。这样的婚姻,即便看上去很幸福很圆满,但实际上却往往隐藏着巨大的危机,甚至连当事人也难以觉察。
总结：
出轨,归根到底就是一种利益最大化的选择。只不过,有的人在做出选择的时候更加谨慎理性;而有的人则更加感性和冲动。既然是选择,就存在发生和不发生两种可能性。但是,这两种可能性是否为非黑即白的二元选择?如果是婚姻有缺失,但依旧选择婚姻的女性,这并不代表要完全忽视自己在婚姻中不被满足的需求。只是,这个需求究竟以何种方式满足、需求是否存在升级的可能性等等,这些都有探索的余地和空间。
比方说,改善夫妻间的亲密关系、多元化性方式探索、发展兴趣爱好、拓展自己的生命空间、寻求价值实现多元化,等等。相信在做了那么多努力尝试之后,无论成功与否,至少可以降低出轨带来的内疚和负罪感,并大大提升你的生命质量