读懂男人 不在感情里吃亏
男人天生就是一种征服欲旺盛的动物，喜欢追求各种刺激和挑战，而且非常享受追求的整个过程。有的男人，你对他越好，他越冷淡有效的关系经营，并非是一味地对他好。否则，越是无底线付出，反而不被珍惜，被看成是理所应当。
只有他们的道德感强到足以战胜其“动物性”，才可能谈珍惜。
在一段关系中，女人完全顺从，男人会不耐烦。
有些女人天真地认为，只要对男人百依百顺、言听计从，就能守着这个男人过一辈子，结果却总是适得其反。
事实上，一旦一段关系变得无趣，对方就会逐渐失去兴趣，从而去寻找新的目标。
为什么有些男人喜欢“带着一点良家气质的风尘女子”，和“带着一点风尘味的良家女子”。
很多男人内心深处，总有一种救世主的英雄情结和毁灭者的霸者气概，他们一辈子都热衷于两件事：让风尘女子从良，让良家妇女堕落。忙得不亦乐乎。
妻子不论多么优秀完美，有些男人还是会出轨。所以，另一半出轨跟自己是否优秀没有必然联系，千万别因此否定自己。
也有人说，男人希望征服世界，以征服更多女人。暂时征服不了世界，只能在女人的身上找成就感。
感情走得远，要真情，还需套路
年少时，总以为爱情就像言情小说里写的那样：弱水三千，只取一瓢。执子之手，与子偕老。
现实却给我上了惨痛的一课，一度让我觉得：“自古真情留不住，唯有套路得人心。”
尔康和紫薇“山无棱，天地和，才敢与君绝”的爱情，在言情小说中很常见。
初恋的年纪，我对自己喜欢的人说：“我好喜欢你，做我男朋友吧。”这个直接从我的生活里消失了。
后来认识第一个男朋友，认认真真交往，却发现人家脚踏几只船，玩得不亦乐乎。
后来我逐渐发现，在亲密关系里，既要有情，也要经营。在经营关系上，有些“套路”是可以遵循的：
①交往的距离和尺度：不疏远，不紧贴。
确认一段关系之后，很多女人就会掏心挖肺，恨不得全身心奉献给对方，完全丧失自我。
比如，前几天的文章里《为什么一身是刺的女人，更容易赢在感情里》，依萍就从一个独立坚强的女孩，遇到何书桓之后，慢慢丧失了自我。书桓跟她分手，她就变得魂不守舍，甚至想跳河。
如果把关系确定的节点，变成“终于找到归宿” 的依附起点，结果很可能是，这段关系会陷入一个怪圈：一个追，一个逃。条件好的男人，恐怕很快就会另觅新欢。
在关系中，既不高冷地疏远，也不无度追随，记得留出一点自我生长的空间，是感情健康持久的基础。
②付出的方式和程度：“胡萝卜加大棒”原理。
有些姑娘有了男人之后，就知道一味对他好，捧在手里怕掉了，含在嘴里怕化了。
这种“只有胡萝卜没有大棒”的结果，往往是对方习以为常，把你所有的付出当成理所当然。
另一些姑娘则会比较极端，她们条件优越，性格强势，在一段关系里总是处处要占上风，时时要分高下。
这就是典型的“只有大棒没有胡萝卜”的相处模式，久而久之，男人被大棒打怕了，就去别处找胡萝卜。
读懂感情里的供需理论
如果去认真倾听那些分手的男女，我们可以发现，有相当比例的群体，是因为双方供需不对等而导致关系破裂。
A女士是一个贤妻良母，喜欢把家里打扫得一尘不染、井井有条。她下班后的时间几乎都献给了家务。所以，看到下班后躺在沙发上看电视打游戏听音乐的老公，A女士心中充满怨气。
A女士的老公呢，却给了我一个非常意外的回应：
我根本不介意家里的地板是否光洁如镜，也不介意屋子里是否杂乱无章。
我只希望在我忙了一天回家之后，妻子能够坐在沙发上陪我说说话，看看电视听听音乐……
这就是典型的供需不对等导致关系破裂。
在一段两性关系里，我们习惯于按照自己的标准去揣测对方的需求，结果可能是，我们付出了许多，却不是对方想要的。
用经济学理论来解释，这些付出就是无效付出，白白浪费了许多时间精力，却无法对这段关系产生良性效果。
前段时间，李易峰主演的《动物世界》很火。他饰演的郑开司和周冬雨饰演的刘青，本来是一对惹人羡慕的小情侣。
后来因为郑开司家里突生变故，父亲从此失踪，母亲成了植物人，于是俩人的关系就变了味。
郑开司再面对刘青的时候，不知不觉产生了自卑心理，他以为刘青想要的是一个事业有成的男朋友，一个衣食无忧的家，于是产生了抵押房子赚大钱的贪念，反而被发小李军骗得倾家荡产。
他离开的那个晚上，对刘青说“找个好人嫁了吧”，刘青哭着对他说，“这个人早就出现了”。
这时候他才明白：她想要的只是一段纯粹的爱情，哪怕跟着我会吃苦受累，担惊受怕，她也无怨无悔。
在一段两性关系里，有效沟通是非常重要的，不要总是让对方去猜你想要什么，直白地告诉他你的需求，也问清楚他真正的需求是什么。
这样，在交往过程中才能避免供需不对等所积累的负面情绪，让一段关系良性发展