带着问题开始的婚姻，依旧有90%幸福的可能
周国平曾说：比成功和幸福都更重要的是，一个人必须有一个真实的自我，一颗饱满的灵魂，它决定了一个人争取成功和体验幸福的能力。在咨询中，我见过许多在关系里活得不幸福的人，从他们的经历总是能看到摧毁“幸福力”的三种心态：
盲目乐观
每一段关系都可能存在自己的问题，但在盲目乐观的人眼里，关系不能有任何问题，即便问题已经摆在眼前，他们也会无比确定地相信“一切会好的”，以此来安慰自己。无论问题重复出现多少次，他们也还会做出同样的选择。盲目乐观和自信有很大的区别在于，自信是因为无比清楚地看见问题，并且相信自己具备解决问题的能力；盲目乐观是指不断用积极的想法，来遮盖已经出现的问题，好让自己暂时不需要面对问题。盲目乐观的人常见的口头禅是“一切都会过去的、他会变好的、忍忍就好了”，用这样的话麻痹自己，可以在许多小问题出现时安然无日。只是，这样却失去了历练自己解决问题的机会，等到问题无法掩盖时，没有任何能力去力挽狂澜。
想通过证明自己
如果你只想选择一个好婚姻，而不去理解好婚姻是怎么形成的，这样的好婚姻是不存在的。想通过婚姻证明自己的人，经常掉进这样的陷阱。他们迫切希望通过选择一段好婚姻来拯救自己，让自己在别人眼里看起来更好，然而在婚姻面临问题时，这样的婚姻也会面临更多的压力和恐惧。很多人因为忍受不了失去婚姻带来的自我身份丧失，不得不努力委屈自己改善关系，如果不成功就只得逼着自己赶快考虑新的关系。对想通过婚姻证明自己的人来说，无论做出改善或者结束的决定，都是必须马上实现的。婚姻对他们就像一块安全的遮羞布，可以将内心的不安和自卑置于婚姻的庇护下。这样的关系里始终是不安全的，只能不断矛盾着切换自己的选择。
总想做最正确的选择
和想通过婚姻证明自己的人不同的是，想做正确选择的人，会有一种“前怕狼后怕虎”类心理，这是因为他们想做对的那个人，就只得不断猜测他人的想法和行为来做决定。然而，对方的表现很可能阴晴难定，所以他们也常常陷入进退两难的境地。他们看起来总希望理解对方真实的想法，实际上总是以自己的想法在猜测对方，以为这样就可以做出自己最恰当的选择。在关系里，他们想努力用最正确的行为，来规避自己在关系里的过失，把对方和他人的评价和要求当做关系的准绳，其实已经失去自己，更不具备了解对方的能力。
如何成为一个自备“幸福力”的人
我的朋友和她的都有令自己无比痛苦的情感经历，但朋友可以通过问题不断思考，并在此过程中，让自己获得成长。而她的闺蜜却只得通过不断掩饰问题，带着越来越多问题的关系进入婚姻。所以，问题不是让人变得无法幸福的原因，掩饰问题才是。一个具备“幸福力”的人，应该从问题中去反思自己，并寻找让自己成长的资源，而不是掩饰和回避问题。每个人都有幸福的权利，但只有少数人有幸福的能力。有人说：执着于去拥有幸福的权利，还是让自己具备幸福的能力，是每个人在面对关系问题时的选择。然而，不是每个人一开始就具备或者具备懂得幸福的能力，从相爱到幸福的路，总是要经历一些挫败和失望，才能让自己在关系里重新看见自己，让自己有欲望去获得靠近自己想要生活的能力。
所以，在任何关系里，最可怕的不是关系出现问题，而是不断忽视出现的问题。问题是幻想破灭的开始，同时也是重建自己能力的开始。不论你想通过婚姻来实现什么，你在婚姻里获得的，和你想通过婚姻来掩饰的，无论迟早都需要自己来负责。这一天，早一点开始，才不会太无力。
所以，如果你渴望幸福，不能仅仅把这些希望寄托于婚姻能替自己实现，而是需要练习拥有幸福的能力。理解自己的情绪，不惧怕看见问题，并发展自己面对问题的能力，才能在关系里获得终极的安全感。