婚姻失败不是我的错
性格无好坏，过分偏向哪边都不利于个人发展和成长，但根据研究，内控型性格的人遇事会更平静，不怨天尤人，更乐意发挥主观能动性，自我效能感往往也会相对更高。
讽刺的是，由于人人都有不同程度上自我服务偏差的关系，要客观地看待事物并不容易。
最近刚接手的离婚案子，就很典型地体现了这点。
妻子想丈夫，但不希望自己有所改变，她找到我们是希望通过我们的建议，去让她引导丈夫认识到自己的错误，主动回头。
而他们是怎么离婚的呢?追溯到最开始的吵架，只是因为一些围绕着两人对家庭付出和牺牲的，鸡毛蒜皮的争吵。从谁做饭谁洗碗谁清洁打扫，到照料孩子顾不顾家，各执一词互不相让，矛盾升级后冲动离的婚。
她想挽回，因为孩子，因为还有感情不想分开，但坚持认为自己对家的付出和牺牲比丈夫要多得多，无愧于心。
我问她，对方也是这么认为的吗?
她说不是，嘴硬着呢，说挣钱多辛苦，客户多难缠，老板多难伺候，说我一天到晚连家里的事都顾不好，他回到家我还要给脸色看，还说要过就过不过拉倒。
我问，你觉得他说的有道理吗?
她回，他就只知道自己在外边辛苦，以为我在家有多轻松，不想想孩子那么小，家务活那么多，他有压力我就没压力?现在是他给我脸色看!
就是这样，双方都觉得自己是对的，都想站在道德的制高点上。这就是自我服务偏差的体现。
什么是自我服务偏差?简单说来就是，人们总是倾向于以有利于自身的方式去进行自我知觉。
例如：
考试得了高分，会觉得是自己的努力起到了作用;考砸了，会解释为题型太偏运气不好;比赛得了好名次，那是自己训练有了成果;比赛输了，那是对手的天赋太好比不过;团队的胜利，自己对集体的贡献功不可没;团体的失败，那是因为有猪队友。这种成功了是靠自己，失败了就怪环境的倾向，就是自我服务偏差。
这么看来，自我服务偏差似乎就没有丁点好处，都是坏的?其实也不是，自我服务偏差可以看作人类心理的一种自我防御机制，这种对自己的正面性评价，能让我们有效的缓解压力，避免抑郁带来的伤害。这也不难理解，因为当你把所有的错都归结为自己的过失时，压力之大是足以把一个人压垮的。所以内控型的性格，更容易受到来自自己的心理伤害。
可是凡事过犹不及，自我服务偏差的不良适应在于，它可能让人们无法客观公正地看待事物，总是把一切都作对自己有利的解释和归因，而这样也会导致人们盲目乐观，自我感觉过分良好，觉得自己足够优秀，要错也是别人的错，社会的错，环境的错，也就忽视了自身的努力改变和成长，也会让我们更容易去责备身边的人，带来社交障碍和不和等。
事实上，婚姻中每个人都会觉得，自己付出比伴侣更多。曾有过调查，当被问及自己在婚姻中认为付出比例多少时，不论男女，都给自己打上了平均70%以上的分数，这远高于对问及给伴侣的评价(40%)。
有趣的是，在这些调查中，不论国籍、民族、人种、经济发展程度，所有人给自己打出的比例分数，以及其伴侣给自己打的分数，都超过100%。也就是说，每个人都是自我感觉良好的，都存在不同程度上的自我服务偏差。
并不是说只要婚姻出现问题，就一定是自己的错，要把所有责任都归结为自己的毛病。而是希望大家好好想想，自己在关系中有没有存在哪些不足，有哪些可以成长改善的地方。
因为每个人都存在自我服务偏差，我们在评价时都会不自觉地把天秤倾向自己，所以希望这句小小的口号，能把大家的想法，稍微拉回来一点，往更公正、客观的方向去引导。
那这是不是说明，对方在关系中就一定毫无错误，因为自己要挽回，处于弱势，就必须低姿态?
其实也不是，不要有这样的想法，我们只要考虑自身的不足，承担属于自己部分的责任即可，不应该把对方的过错也揽过来，用不着去迎合讨好，讨好也没用。关键是这个过程中，我们能让自己客观地评判，有清晰的自我知觉，从而去做到更好地自我完善和成长，即使不为修复这段关系，也是为了成为更好的自己。