我的最爱
文/秋水－寒烟
闲来无事，自己做了个小测试，设计了些问题测试朋友们对我的了解程度。其中一个是我的最爱是谁？备选答案包括自己、老公、父母、儿子。在确定正确答案的时候，我居然有些犹豫，选自己还是儿子？相信自己直面内心和灵魂的时候总是很客观也很勇敢。于是问自己，如果有人或事让儿子受到委屈或伤害，你会如何？答案是我宁愿用我所有快乐幸福甚至生命来交换，所以我断定最爱一定是他。提到儿子，往事历历不禁又浮现眼前......
现代，医学发达，已经很少有女人愿意自己生孩子。理由多多，其实归根揭底，都是怕无法忍受生产时那撕心裂肺的阵痛，总是早早约好医生，时间差不多就一刀解决了。可我生儿子的时候却不，一定要自己来，固执的认为没经过那可怕的阵痛就不是个完整的女人。为此，老公对我疼惜不已。要知道，因为怕痛，至今我连耳孔都不敢穿。常对着琳琅满目的各式耳坠爱不释手，实在太喜欢就买回家放着，没事的时候拿来欣赏。好玩吧？
生下儿子，我不放心任何人碰他，甘心不问世事在家整整陪了他三年。那是我一生中最美好的三年，欣喜的看着那属于自己的小生命一天天长大，我就知道，他会是我今生的全部。我很喜欢小孩子，朋友同事有不少生两个的。有时候看着也蛮羡慕，但想到如果再要个孩子，对他多不公平啊？不愿意再有个孩子来分享他的爱，成了我不肯再要宝宝的最重要的理由。奇怪吧？
儿子聪明伶俐身体很棒，我带得也精心，所以几乎没怎么生过病。没想到刚学走路那阵出了个小意外，小臂脱臼。在医院里复位的时候，我哭得一塌糊涂，比他还厉害，搞得其他病人都不停安慰我。老公赶来，给儿子买了个棒棒糖就没事了，我却哭了一个多小时，自责得要死。还有更离谱的，儿子三岁要上了。我死活不肯，说那地方不适合他，几个老师怎么可能照顾好那么多孩子？老公不高兴了，说儿子总要学会自己长大，家人朋友也都说要让他学会过集体生活。迫于舆论的压力，说好不全托，我把他送去了。第一天，他在幼儿园门里哭，我在门外哭，生离死别也不过如此。老公陪了我一天，最初几天不能提儿子一个字，一提我就掉眼泪。夸张吧？
上帝会忌妒完美吗？健康可爱的儿子有个让我一直不能释怀的问题，语言表达有比较严重的障碍。五岁了，几乎没人能听懂他的话，亲近如我，连猜带蒙也只能明白十之八九。还小些的时候，也带去医院检查过。医生们模棱两可，说训练的有，说手术的也有。让他做手术？我非疯了不可！所以总侥幸的想，大了会好的。眼看着到了五岁，进展甚微，我才真着急了。再去医院，诊断一如从前。我正犹豫着该如何处理，接下来发生的一件事深深震撼了我。一天，儿子从幼儿园回来，我陪他一起聊天。我问，宝宝在幼儿园回答老师的问题吗？儿子说，不回答！因为我回答了小朋友也听不懂。我知道，妈妈把我带去医院做了手术就会好的，到时候小朋友老师就都能听懂我的话了。知道我当时的感受吗？这问题对他幼小的心灵和生活学习有如此巨大的影响，而我居然从未留心过，以为他不懂。几岁的孩子也有属于自己的精神家园，那一刻我才知道自己是个多么是失职的母亲。一把将儿子搂在怀里，我泪如雨下。决定给自己两个月的时间，教他学拼音，如果还是没效果就坚决去手术。那两个月我跟有病似的，为了让儿子发准音节，我让他把小手伸进我嘴里，感觉我是怎么用舌发音，然后也用手去纠正他的发音。功夫不负有心人，效果明显，慢慢地我们成功了，最终逃过了手术关。伟大吧？
好喜欢儿子吸吮乳汁时的感觉；好喜欢看着他在怀里静静的熟睡；好喜欢他抱着我，轻轻的对我说，哦，妈妈你真美，美得像片小花瓣。我真的好爱你啊！
如今，我已不是当年的我，为了让他学会勇敢坚强，我已经懂得了放手，但记忆中的美好，总是让我无比甜蜜。明白了当初想选最爱自己时的心态，因为那会给人很另类的感觉，爱和勇敢又一次战胜了自己的虚荣，我为自己骄傲。
闲来无事，自己做了个小测试，设计了些问题测试朋友们对我的了解程度。其中一个是我的最爱是谁？备选答案包括自己、老公、父母、儿子。在确定正确答案的时候，我居然有些犹豫，选自己还是儿子？相信自己直面内心和灵魂的时候总是很客观也很勇敢。于是问自己，如果有人或事让儿子受到委屈或伤害，你会如何？答案是我宁愿用我所有快乐幸福甚至生命来交换，所以我断定最爱一定是他。提到儿子，往事历历不禁又浮现眼前......
现代，医学发达，已经很少有女人愿意自己生孩子。理由多多，其实归根揭底，都是怕无法忍受生产时那撕心裂肺的阵痛，总是早早约好医生，时间差不多就一刀解决了。可我生儿子的时候却不，一定要自己来，固执的认为没经过那可怕的阵痛就不是个完整的女人。为此，老公对我疼惜不已。要知道，因为怕痛，至今我连耳孔都不敢穿。常对着琳琅满目的各式耳坠爱不释手，实在太喜欢就买回家放着，没事的时候拿来欣赏。好玩吧？
生下儿子，我不放心任何人碰他，甘心不问世事在家整整陪了他三年。那是我一生中最美好的三年，欣喜的看着那属于自己的小生命一天天长大，我就知道，他会是我今生的全部。我很喜欢小孩子，朋友同事有不少生两个的。有时候看着也蛮羡慕，但想到如果再要个孩子，对他多不公平啊？不愿意再有个孩子来分享他的爱，成了我不肯再要宝宝的最重要的理由。奇怪吧？
儿子聪明伶俐身体很棒，我带得也精心，所以几乎没怎么生过病。没想到刚学走路那阵出了个小意外，小臂脱臼。在医院里复位的时候，我哭得一塌糊涂，比他还厉害，搞得其他病人都不停安慰我。老公赶来，给儿子买了个棒棒糖就没事了，我却哭了一个多小时，自责得要死。还有更离谱的，儿子三岁要上了。我死活不肯，说那地方不适合他，几个老师怎么可能照顾好那么多孩子？老公不高兴了，说儿子总要学会自己长大，家人朋友也都说要让他学会过集体生活。迫于舆论的压力，说好不全托，我把他送去了。第一天，他在幼儿园门里哭，我在门外哭，生离死别也不过如此。老公陪了我一天，最初几天不能提儿子一个字，一提我就掉眼泪。夸张吧？
上帝会忌妒完美吗？健康可爱的儿子有个让我一直不能释怀的问题，语言表达有比较严重的障碍。五岁了，几乎没人能听懂他的话，亲近如我，连猜带蒙也只能明白十之八九。还小些的时候，也带去医院检查过。医生们模棱两可，说训练的有，说手术的也有。让他做手术？我非疯了不可！所以总侥幸的想，大了会好的。眼看着到了五岁，进展甚微，我才真着急了。再去医院，诊断一如从前。我正犹豫着该如何处理，接下来发生的一件事深深震撼了我。一天，儿子从幼儿园回来，我陪他一起聊天。我问，宝宝在幼儿园回答老师的问题吗？儿子说，不回答！因为我回答了小朋友也听不懂。我知道，妈妈把我带去医院做了手术就会好的，到时候小朋友老师就都能听懂我的话了。知道我当时的感受吗？这问题对他幼小的心灵和生活学习有如此巨大的影响，而我居然从未留心过，以为他不懂。几岁的孩子也有属于自己的精神家园，那一刻我才知道自己是个多么是失职的母亲。一把将儿子搂在怀里，我泪如雨下。决定给自己两个月的时间，教他学拼音，如果还是没效果就坚决去手术。那两个月我跟有病似的，为了让儿子发准音节，我让他把小手伸进我嘴里，感觉我是怎么用舌发音，然后也用手去纠正他的发音。功夫不负有心人，效果明显，慢慢地我们成功了，最终逃过了手术关。伟大吧？
好喜欢儿子吸吮乳汁时的感觉；好喜欢看着他在怀里静静的熟睡；好喜欢他抱着我，轻轻的对我说，哦，妈妈你真美，美得像片小花瓣。我真的好爱你啊！
如今，我已不是当年的我，为了让他学会勇敢坚强，我已经懂得了放手，但记忆中的美好，总是让我无比甜蜜。明白了当初想选最爱自己时的心态，因为那会给人很另类的感觉，爱和勇敢又一次战胜了自己的虚荣，我为自己骄傲。