在教育孩子这件事上，我问过很多家长，你希望你的孩子长大后是什么模样。

 

很多家长都说，我希望孩子能够独立起来，不靠我们就好。

 

这是众多家长朴实的心愿。

 

但在养育孩子的过程中，常犯的一个错误就是保护过度。

 

当养育者把一个孩子照顾得无可挑剔时，其实也就让这个孩子失去了一个人在成长中的诸多能力。

 

小一点是不会穿衣，吃饭；大一点是不会做饭，洗衣；成人之后是不会和人相处，不会站在他人的角度思考问题，体验感受，缺乏同理心。

 

有一个高中生的妈妈和我谈到儿子的生活习惯，她对我说，我那儿子太懒了，住校一个月自己不洗衣服，每次放假都会拖一箱子脏衣服回家，我要洗整整一下午。这其中还包括贴身衣服。

 

当我直接问到，为什么你不让他换一件就洗一件？这位妈妈马上回绝我的提议，说，他学习那么忙，哪有时间洗衣服。再说，从小到大，他都没洗过衣服，又怎么能洗得干净？

 

我未置可否。我不相信一个高中生洗不干净自己的衣服。即使不会洗衣，也是可以学习的吧。

 

父母心疼孩子，想要帮助孩子做得更多，这是一种爱孩子的心情，但这份爱是否能让孩子在属于他的人生道路上走得更稳当，更踏实，更独立，这取决于养育者是否会对自己的养育方式有足够的反思和觉察。

 

当然，没有父母真心想让孩子失去独立能力，但无意识的行为常常让我们的想法和结果背道而驰，南辕北辙。

 

所以，当面对着一个个可以让孩子独立的机会，面对着一个个可以让孩子能力变强的时机，作为家长，需要保持充分的敏感和智慧。

 

01

 

尊重孩子每一次想要自己做的机会。

 

还记得儿子刚开始学习扣纽扣的时候，小小手把每一个纽扣全部放在洞口颇费了一些时间。

 

有一天，我着急出门，实在没有耐心等待他一颗一颗慢腾腾的扣纽扣。于是，二话不说，不和他商量，也不等他反应过来，飞快的帮他把纽扣扣好了。结果，当儿子反应过来，发现纽扣都被我扣好了之后，他哇哇大哭起来。这下，我才发现自己捅了马蜂窝，他哭得声嘶力竭。

 

我不但无法以这样的方式出门，还得去安抚他的情绪，给他赔礼又道歉。

 

直到我把我扣好的纽扣全部解开，他才停止了哭泣，用他的小手一颗一颗，依然如蜗牛爬的速度把所有的扣子归位，他才心满意足的和我出了门。

 

从那以后，我尽量控制住自己想要帮他的欲望，只要他想自己做，我都袖手旁观，除非他实在遇到了困难，需要帮助，我才会稍微的帮他一点点忙。

 

对于孩子来说，虽然是一件很小的事，但依然需要得到养育者的尊重。

 

这份尊重，包含了一份信任，相信孩子能够自己搞定自己的事，相信他的能力可以在一次次尝试中，从不会到会的过程中慢慢发展起来，更相信他作为一个独特的生命想要实现自己价值的内在动力。

 

当他从一次次独立完成的事件中获得成就感时，他才能对自己的能力更加确定，也就是在这样确定的过程中收获的笃定，他才成为了一个自信的孩子。

 

02

 

不要替孩子做自己能做的事。

 

我们替孩子做他能够做的事，很多时候是满足了自己。

 

就像我为了赶时间，不愿意等孩子慢慢的自己搞定他的“小纽扣”。

 

就像那个高中生妈妈，不愿意耽误孩子的学习时间，帮助儿子洗衣服。

 

是我不想花时间等待，急着出门干我认为更重要的事，以一种自我的方式帮助孩子解决了“他的问题”，这只是我为了省事的借口，并非是孩子期待的结果。

 

那个高中生妈妈，如果她是心甘情愿的为孩子做这些事，她就不会有这么多的抱怨，抱怨孩子懒散、不讲卫生、生活习惯差，她这样做某种程度上是缓解了内心的失落感，当孩子并没有以她想要的方式成长，让她失望的同时也就带来一种强烈的挫败感。帮助孩子洗衣服也许是另一种靠近孩子，保持和孩子联结的方式。

 

我们说，不要替孩子做自己能做的事，并非是不爱孩子。

 

爱孩子的方式有千万种，但最终目标，不都是希望他们能够拥有独立的能力，最终独当一面，快乐且有意义的生活吗？

 

我们的孩子，需要从小就知道，父母没有义务帮助他做他力所能及的事，成长的滋味和感受，他需要一一去体验。

 

如果我们帮助他走路，他永远也学不会独立走路，感受不到想走哪里就到哪里的快感。

 

如果我们帮他吃饭，他永远也感受不到食物的滋味，感受不到酸甜苦辣带来的无穷变化。

 

如果我们帮他恋爱，他永远感受不到亲密之爱带来的痛彻心扉和温暖甜美。

 

这就是，无论我们怎么保护孩子，有些事一定不能帮助他去做的原因。

 

那是他独立路上必要的修炼和功课。

 

那是他的人生，他是主角，我们只是他的配角而已。

 

03

 

在帮助和放手之间，找到平衡。

 

什么时候可以帮助孩子，让孩子感受到我们并非对他不管不问？

 

什么时候，又需要他自己独立去尝试，保持距离，学会放手？

 

这中间的分寸感，来自于我们对孩子的了解和信任，也来自于我们和孩子之间的分寸感。

 

分清楚，哪些是孩子的事，哪些是自己的事。

 

在各自行动的过程中，保持有效的沟通，情绪上的接纳以及合作姿态。

 

比如，明天早上要带孩子出门，我会在今天晚上和他沟通一下：

 

明天10点出门，你觉得几点起床合适，穿衣服洗漱需要花多少时间，你需要准备什么东西出门。

 

坐地铁需要一个小时，你可以思考在地铁上你是否需要带本书，或者其他你想要带的东西来消磨时间。

 

明天起床的时候，你是自己定闹钟还是需要妈妈叫你？

 

去的地方，可能有你喜欢的东西，你可以计划要带多少零花钱？

 

当一一的把现实中可能出现的情况都讨论一遍的时候，我发现，孩子也感觉到了被信任和被尊重，我们的合作往往会出其不意的顺利。

 

如果不小心真的帮助孩子做过了头，这时孩子往往会很愤怒，细心敏锐的父母常常会察觉到。

 

这时需要保持一种稳定的情绪和孩子沟通。

 

比如：我看到了，你有点生气，是在生妈妈的气吗？

 

能告诉妈妈刚才是我做错了什么吗？我没有发现呢？

 

如果我不小心冒犯了你，我向你道歉，对不起。不过，你得告诉我，你希望我怎么做好吗？

 

看到妈妈真诚的道歉，孩子可能会说，我就是希望你能让我自己做，不要弄我的东西。

 

这样，我们就知道了分寸，也知道了平衡点在哪里。和孩子的关系就会处于一种弹性、灵活但也有界限的空间里。

 

在这样的关系里，孩子遇到真正需要帮助的情况，也会第一时间寻求我们的帮助。

 

那时，我们再伸出手，抱抱孩子，告诉他：无论何时，我们都是你坚实的后盾，我们很乐意帮助你，并且永远爱你。

 

和孩子的成长同步，保持一种他伸伸手又能够够得着的距离，见证孩子的独立，见证孩子的成就感，这或许是父母存在的价值和意义。

 

放一放手，后退一步，给孩子空间。

 

让他拥有我们的爱，也能拥有大片的蓝天、阳光和广袤的土地。

 

那样，当他独立的那一天来临，相信，你会欣慰。