和父母努力常相守，久相爱
文&图/唐唐
那天晚上，本来躺着在听音乐，收到爸爸要手术的消息，瞬间弹了起来，第一次遇到这个情况，很慌……
了解情况后，强迫自己冷静，然后列出了七八条接下来需要做的事，包括预约挂号，做什么准备，自己订票回去等等……列完后，稍微冷静了些?
快闪般的两天
第一天，爸妈从村里坐车到市里，到车站接到他们后直奔医院，取号、看医生、做检查等等一连串事情做完后，来到了煎熬的等床位时间……
所属科室暂时没有床位，只能在医院床位调配中心排队等，折腾了好几个小时，外科很多排队的人都等到调配的床位去办手续了，我们还在等……因为内科还没有床空出来。期间，打了好几个电话去科室住院部问，依然是没床位。
入院第二天才能手术，当天入不了院的话，意味着第二天就算入院了，也要等到第三天才能手术，从很多方面来说，这都会增添不少麻烦。
我越等越焦急，爸妈心情明显低落到底，那种无力感压得人喘不过气来，离医院下班的时间越来越近，等到几乎绝望……突然，终于接到科室电话，临时有人出院了，空出一个床位，护士叫马上过去。
挂了电话后，我感觉自己是以闪电的速度，从门诊楼2楼飞奔到住院楼5楼，当我到达护士站时，早已是上气不接下气，一位医生惊奇地看着我，那眼神分明在说：也用不着这么急吧……
要知道，我和家人等这个床位等得多么心焦，唯恐因为我行动不够快，或是别的什么原因让这个机会飞了。
而现在，一整天的煎熬因为这一刻都变得不值一提，忍不住觉得好幸运！术前沟通的医生很贴心，很温柔，我对爸爸手术的焦虑也因此而被抚慰了不少，办好了入院手续，心里的大石头总算落下了。
第二天的行程重要而简单，上午手术顺利完成，下午和妈妈陪着爸爸输完液，办了出院手续，送他们上了回家的车，暂告一段落。
对父母的耐心虽然只有短短两天，但好像经历了好久，发生了好多事，发生得那么快，快到我当时来不及去想什么，只在回来后才能静静回想一下。
那两天，各种来回折腾，加上身体本身就有些不舒服，让我精疲力尽。累的时候，心情就变得很差，顾不了那么多。现在隐约记得有几次因为很小的事忍不住吼了妈妈，忙着处理事情，我甚至没能顾及当时妈妈是不是有不开心，事后以及现在每每想起来都觉得很后悔，一心掩耳盗铃般地希望妈妈忘了那些时候……因为那绝不是我的本意。
小时候，父母在陪我们长大的时候，付出无限的耐心好像是一种本能。在陪父母老去时，我们没有耐心怎么好像也成了一种本能？他们陪我们是日日夜夜，我们陪他们不过是偶尔，付出耐心反而变成了需要去努力的事。
显然，一定不是因为我们不在乎，不爱他们。
其中一个原因，大概是因为我们自己不再是那个什么都不懂什么都不会的小孩了，我们已经所谓地“看过了更大的世界”，懂了很多，会了很多，比他们多得多，所以当发现他们观念落后，或是连简单的某些事都不会时，或是明显做得不对时，粗暴地暴露出不耐烦的情绪。
可是，不论走多远，最开始的路不都是他们为我们铺出来的吗？不论我们到过或终究到达怎样的世界，他们才是独一无二的那个重要世界，是最需要用心去呵护的。
发现他们说得对的，好好听话，做得对的，好好赞扬；我们观点有分歧时，去理解去沟通；他们有不懂的东西时，像他们曾经教我们吃饭走路一样去教他们；他们做得不好的地方，去包容并想办法柔和地指出纠正……
最重要的是，父母就像一本厚厚的书，远比想象的更值得去细品，作为孩子，谨慎对待他们偶尔的自以为是，自己更不要自以为是。这个过程里，多点耐心，爱生出耐心，耐心即是爱。
和父母相互依靠
虽然说这是一个小手术，爸妈认识的人里，甚至有独自一人入院和经历手术的。但我回去和爸妈经历了这些后，因为被依靠的感觉，心疼之余还有点欣慰。
从挂号到手术一切繁琐手续，我自己都跑得晕头转向的，连微信都用不熟的爸妈，根本很难顺利在全程电子化的医院里完成，生病手术对他们来说已经是很大的压力，来回折腾的无助无疑是更大的煎熬，那是我不忍让他们承受的，更可况他们的事本来就是我的事。
之前听有人说，觉得自己长大的其中一个时刻就是给父母手术签字，这次，深有体会。
术前沟通时，很认真在听，但好像又什么都没听进去，心里其实是在担心，担心一切未知。签字时，虽然知道都是标准化的东西，自己大概也看不懂看不出太多什么，还是忍不住来回看，以及拍照，感觉那是莫大的责任，总共估计有一二十处签名，每签一处时都会忐忑地想，我签了会有什么影响。
签字的事当然也可以由妈妈来完成，但更应该是我做的事，这是我希望的。想让爸爸进手术室时知道有我们在外面陪着，加上几年前我自己在手术室里时，妈妈已经经历过一次这样的等待，这次她在外面等的时候我希望我能陪着。那天和妈妈一起等的过程中，我把胳膊放在妈妈肩上，她不知不觉把头靠在了上面，我希望那时候我有给到她依靠的感觉。
做完手术后，护士把爸爸推到了术后区，等待麻醉过去。在叫醒他的过程中，我一手握着他的手臂，一手摸着他的脸，轻声叫他醒来，突然鼻头一酸，扭过头去很努力才止住眼泪。
这是我第一次抚摸爸爸的脸颊，那刻的他，在我和妈妈的呼唤声中，重重的眼皮无力地一眨一眨，那么虚弱，让我好心疼。
我联想起过年时的一个情景，一家人坐着聊天，爸爸说着说着就……哭了……
我当时吓傻了！我们都吓傻了！二三十年里，我第一次！看到爸爸哭！
当一个年近花甲的硬汉父亲，破天荒毫无预兆地在你面前流泪时，那是冲击多么巨大的一件事……而当时他正好是说到我和弟弟，我当然一直都知道父母爱我们，但那刻才真切地感知到被深藏的爱有多深沉。
只是，那个瞬间不知所措的我，表现得一言难尽…… 感谢弟弟，在那时给了爸爸一些适时的反馈与安慰。希望我能给父母更多依靠，任何形式上的依靠。事实上，让他们依靠，便是给我依靠。
和父母常相守
出院后送他们回家时，在候车厅里我一会儿跟妈妈唠叨，一会儿跟爸爸唠叨，大概是些饮食、休息之类的叮嘱，他们则反过来叮嘱我一些终身大事相关的话，这样的相互叮嘱从来不缺，但这次好像有点不一样。
我在站台上目送他们上了车，爸爸在刚上车时就回头挥手示意我可以回去了，我还是想看着他们找到座位，把行李放好坐下之后再离开。找到座位后，爸爸回头发现我还在原地，又不停地挥手示意……
那瞬间，我莫名其妙地想起了朱自清先生的《背影》。那种隔着又相互望着的感觉，什么也没说，但好像又说了好多好多。
和父母的相爱是一种本能，和父母的相守是一份考验，日常里，努力常相守，久相爱吧~
